こんにちは。
昨日からの続きです。
それでは、どうぞ。
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私の今までの経験的に、女性からの邪視はアクセサリー、主にピアスに来ると信じている。
というのも、8年前ほどだっただろうか、私自身が邪視を発していたことがあり、そのときにしていた指輪の石が外れたその夜、邪視を向けていた相手の飼っていた犬が野良犬たちに襲われて結局死んでしまった出来事があった。
あと、ひょんなことからとある女性に邪視を向けられていた時期があり、夢に出てきたその女性を彷彿させる女性にお気に入りのピアスを指で強く握られ、それとリンクして私の心臓が強く握りつぶされている感覚を覚えた出来事がある。
一つ目の出来事で亡くなってしまった犬は私も仲良くしていた犬だったので、私はもう金輪際、人を恨むような感情の域にはいかない、と誓った。そしてその指輪は手放した。
そして、二つ目の出来事のときも、かなりお気に入りのピアスではあったが、手放した。
私はこのような出来事を関連付けて考える人間なので、今回のピアスが壊れた時も、手放した。
夫もそんな私と6年もいるので、姑からの念だという私の意見を否定はしなかった。
さて、この一見で自分の夫が姑と同じ生態をもっていることに気がついてしまった私は、
以前よりも客観的に私たちの関係を観察、分析し始めてしまったのである。
同じ日に、夫と夫の友人が次のバイクトライアルのイベントの宿泊先のプランを決めていた。
普段お金のことをものすごく心配している割には、友人が提示してきた割高のホテルに同意しようとしている。
自分では何も調べようとしない。
その友人と同じ部屋で寝るのはちょっと嫌だったし、私はそのイベントに行ったって一人で街をブラブラするだけなので、私抜きで行ってきていいよ、という私にどうしても連れて行こうとする夫。
そして友人に対して私が渋っていることを伝える時も、まるで私が面倒くさい女かのように伝えている。
私は別に自転車に乗りもしないし、そもそもそこまで行きたくない人間なのだから、彼の友人があまり気を悪くしないようにもっとうまく伝えてくれれば良いのに、、、。でもそんな術をそもそも知らない人間であるというのはわかっている。
思えば、私はかなり頑張って夫の趣味につきあっていた。
森林浴ができるから、原っぱでコントーショントレーニング、ハンドスタンドトレーニングができるから、とついて行っていた。
彼は私に動画を撮ってくれとお願いする以外は特に何もないし、私も別にそれで良かった。
一人で行ってきなよ、と言っても、一人だと行かないことが多かったので、
いつも不平不満だらけの夫の唯一の楽しみなのだから、と、いつも働いてくれている夫に日曜日はあげるつもりでくっついていっていた。
そもそも自分の趣味なのに何故一人ではあまり行かないのか、、、
そりゃあ私と一緒の方が、私が行き方も調べるしチケットも手配するから楽なのだろう。
お金は出してくれるが100パーセントではもちろんなかった。
そして、二人分だからチケットが高い、食費が高いなど文句を言う。
それなのに、一人だと行かない、と言う。
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以前から気が付いてはいたのだが、
夫の好きなことを理解して共有しようとしてきたのは私だけで、
彼は私が行きたい劇場や、行きたい場所、そういうものに付いてくることはなかった。
どこかお出かけしても、ものすごく不機嫌についてくるので、私も誘わなくなった。
彼の行きたい場所へ私を誘ってくることはあったが、私が何に興味があるのか、とか、私が行きたいところへ今度行こうか、などとしたことは一度もない。
私が作ったご飯も携帯を見ながら食べるか、自転車の話を延々とするか、仕事の愚痴ばかりで
料理の味に言及する時は自分の舌に合わなかったときのみ、美味しかったといったことなんかこの６年間で４、５回あったかなかったかくらいだ。
彼はいつも彼の機嫌のままやりとりをするのに、私が疲れていてぶっきらぼうになったときにはいつも喧嘩になる。
あ、嫁は今日疲れているんだな、と慮ってはくれないので、私はどんなに疲れていても、
かなり丁寧に言葉に気をつけて対応しなければならなかった。
私は彼のホームタウンも見たし、そこの友達も知ってるし、イギリスに来てからも彼の友人はほぼほぼ知っている。
しかし、彼は私のコミュニティの人たちのことは一切知らない。パーティーにも一緒に来てくれたことはない。
私が情報開示しないこともあるが、私の生い立ちのことも概要くらいしか知らないだろうし、
私に関心がないのである。
私が何かシェアしたいことがあってもSNSを見ながらの対応が基本的であり、このような細かいことに関しては既に何度も話し合ってきたが３日経てば元にもどるといった関係であった。
私だって妻として完璧ではない。
むしろダメダメ妻だ。
ご飯は１日一回次の日のランチボックスの分でしか作らず、朝食を作るために起きもしない。
洗濯はするが、掃除は夫の担当。
だって私はやりたいことが多すぎるのだ！
サーカスのトレーニング、読書、散歩、ピアノの練習、お絵描き、編み物、衣装作り、などなど、、、
そして最近はリハーサルもあったし、ツアーにも参加している。
私だって私なりにいろいろやって、自分のやりたい仕事でちょこちょこ稼ぎ出しているのだ！
そんなことも当然ながら夫は理解してくれない。そもそも私の可能性を信じていない人間だった。
ストラップストレーニング頑張ってるけど、そのうちインストラクターにでもなれればお金も戻ってくるだろう、と言っていた。
でも今私は一応サーカスアーティストとして、パフォーマーとしてその産業に食い込んできたのだ！しかも異国の地で！知り合い０からのスタートで！
もう少し関心を持って応援をして欲しかったところだが、夫くん、残念ながらもう遅い！
しかし夫のおかげでここまでこれたのも事実である。夫なしではこの素晴らしいサーカスコミュニティの友人たちにも出会えなかったであろう。
そして私もまた夫が必要だった。お互い必要だった。ただそれだけのこと。
でも私は自分の癒しの作業がここ最近かなり進んだ。そして私はそれが夫のことも癒していると信じていた。
でも、癒しの作業は自分にしかできないのだ結局。
だいぶ軽くなったなー癒しが進んでるんだな、と思っていた夫の姿はただの私の鏡。
彼はその方向を選ばなかった。そこにとどまることを選んだ。
彼の人生を通して、そうする必要があったのかもしれない。
私は彼を愛していた。私が愛情を注げば、彼はきっと癒しが進むと思っていたし、思考の癖、歪みも治ると思っていた。
私の愛情が彼に溜まっていると思っていた。
でも、彼のコップは底がなかった。私が注いできた愛情は筒抜けで、私が注ぐのをやめれば彼の態度は最も簡単に変わる。
彼の実態がわからない。
私はもう既に枯れ果てており、もう疲れてしまった。
だから、努力するのをやめた。取り繕うのをやめた。
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お読みいただきありがとうございました。次回へ続きます。
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